Отсутствие веры в себя не дается человеку при рождении. Это качество он, как правило, приобретает под влиянием близких и любящих людей – родителей. Конечно, мама и папа не задумываются о том, что, произнося изо дня в день в адрес своего ребенка некоторые фразы, они формируют важные качества его характера. Например, закладывают привычки, которые лишают ребенка веры в себя. Какие это привычки?

Сравнение с другими

Мы учимся сравнивать себя с другими людьми еще в детстве. Наверняка многие, будучи маленькими, не раз слышали: «Посмотри, какой молодец Вася…», «Таня такая умница, не то, что ты!», «По сравнению с Петей ты учишься очень плохо!» И теперь повторяют то же самое своим детям.  Сравнение с другими мешает ребенку научиться воспринимать себя как уникальную личность с неповторимыми качествами. Он теряет веру в себя и действительно часто терпит поражение и неудачи. У маленького человека появляется четкая установка: «Со мной что-то не в порядке, я должен быть другим, ведь таким меня никто любить не будет». Именно эти убеждения и формируют неуверенность в своих силах и тягу к постоянному соперничеству с другими, которая не дает человеку сосредоточиться на своих истинных целях. Более того, утолить собственную жажду признания, соперничая с другими, невозможно. Всегда найдется тот, кто умнее, способнее, богаче, и это нормально. Соперничать полезно лишь с самим собой.  Если научить ребенка сравнивать себя лишь с самим собой, у него появится стимул к развитию и чувство удовлетворения от того, что сегодня он сделал лучше, чем вчера.

Установка ограничений

Известным канадским психологом Альбертом Бандурой однажды был проведен любопытный эксперимент. В двух отдельных помещениях собрали детей из одного класса, разбив их на две группы. В каждой группе были сильные и слабые ученики в равном соотношении. Детям из обеих групп дали для решения одинаковую задачу. Только одной группе сказали, что задание невероятно сложное и потребует сверхусилий, а второй, наоборот, сообщили о легкости задания. Итоги эксперимента показали, что ученики, предупрежденные о повышенной сложности задачи, в большинстве своем не смогли справиться с ней. Та же группа, которая была уверена, что задание легкое, показала гораздо более высокий результат: даже плохо успевающие ученики не оставляли попыток решить задачу, и многим из них это удалось. Эксперимент показал, насколько значима для человека подсознательная установка на возможность или невозможность решения проблемы. Поэтому, какой бы сложной и запутанной ни казалась ситуация, важно убедить себя в том, что все в этой жизни преодолимо и решаемо.

Ожидание оценки и поощрений

Если спонтанное поведение и непосредственность проявлений ребенка подавляются родителями, то он приучается вести себя так, чтобы вызвать их одобрение и похвалу. Только тогда он чувствует себя уверенно: «Я хороший!» Вырастая, человек ждет того же от мира, но чаще всего не получает никаких «бонусов» за свое положительное поведение. Стараясь угодить другим и не встречая привычного поощрения за это, он начинает испытывать комплексы, страх перед будущим, агрессию по отношению к окружающим. Это порождает скованность, безынициативность и еще большие ожидания.  Поэтому не стоит приучать ребенка к получению постоянной похвалы за свои достижения. Хвалить, конечно, надо, но нельзя ставить сына или в дочь в зависимость от этого. Лучше научите ребенка самого устанавливать для себя задачи. Тогда, добиваясь задуманного, он будет просто радоваться и еще больше верить в то, что при желании человек может достичь очень многого. Он не будет оценивать себя и других, так как переориентируется не на результат своих действий, а на процесс: сегодня у меня получается то, что не получалось вчера, а завтра я сделаю то, что мне не удалось сегодня.

Склонность к манипулированию

Формируя у ребенка привычку соответствовать нашим ожиданиям, мы приучаем его скрывать свои истинные желания и чувства. Таким образом он отучается прямо говорить о том, чего хочет, а прибегает к манипулированию окружающими людьми для достижения желаемого. Начинает льстить, угождать, давить на жалость, притворяться больным, взывать к совести. Все для того, чтобы окольными путями добиться своего. Все это формирует еще более сильное чувство собственной неполноценности, что не может не портить характер. Чтобы уменьшить психологический дискомфорт, человек все чаще прибегает к манипулированию, загоняя себя в порочный круг. Приучите ребенка честно говорить о том, что он чувствует и чего желает. Научите доверять своим чувствам и стремлениям. Объясните, что только нам самим известно, что мы должны делать и какими нам нужно быть.

Гёте сказал, что волшебство – это вера в себя. И, что когда человеку удается поверить в себя, то «удается и все остальное». Поверив в себя, мы перестаем зависеть от мнения других и становимся гораздо счастливее уже только от этого. Не говоря уже о многочисленных возможностях, которые перед нами откроются. Помогите себе и своим детям стать счастливыми.